« J'ai enfin trouvé le chainon manquant entre le singe et l'homme ! »
~ Un scientifique à propos de la tecktonik.
« Dans le temps ils nous faisaient chier avec de la géologie, maintenant avec de la danse. »
~ Le papy du bar d'en face
« Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps. »
~ La vie et l'½uvre de Chuck Norris
« Un jour, l'Abbé Pierre a voulu enseigner le self-défense aux ivrognes ... »
~ Histoire de la TecktonikLa Tecktonik ou tremblante du mouton est une grave maladie qui se répand dans les grandes villes chez les individus mentalement déficients. Il s'agit d'un syndrome parkinsonien dégénérescent aggravé, doublé d'une Youtubite maligne.
Origines :Cette maladie a été créée à l'origine par Hitler et par les Communistes qui ont pour but d'envahir le monde. Pour cela ils se sont partagés les tâches : Hitler a dessiné les plans d'invasion et le logo tecktonik (qui contrairement aux idées reçues n'est pas un aigle mais un pigeon). Les communistes eux se sont occupés du reste; en effet vous pouvez remarquer que tous les tecktopathes ont le même visage, la même coupe, les mêmes vêtements, etc. Comme pour sa première tentative d'invasion du monde, Hitler ne dépassera pas la France.
Tecktonik n'était alors à la base que le nom d'un gaz de combat viral et neuro-toxique. Celui ci exploite un effroyable virus mutant, s'attaquant directement au tissus nerveux, causant des symptômes très destructeurs et spectaculaires, parmi lesquels on peut citer :
- La dégénérescence neuronale, s'attaquant particulièrement au zones cérébrales correspondantes aux sièges de l'intelligence, et du sens esthetique.
- De graves troubles nerveux, causant des accès de spasmes et de convulsions incontrôlées.
- Une destruction de toute trace de testostérone dans les organismes infectés.
Ce projet aurait par la suite été abandonné pour deux principales raisons:
- Sans que personne n'ai jamais pu trouver d'explication, il semblerais que la tecktonik n'ai jamais fonctionnée que sur des individus déjà atteint de déficience cérébrale majeure.
- Hitler aurait jugé l'emploi de cette arme de guerre bien trop immoral et cruel. Le gaz tecktonik fut donc plus tard remplacé par le zyklon B.
Le projet fut donc abandonné, la base de recherche désaffectée, et les échantillons mis sous scellés. Cette base aurait été située quelque part dans le nord de la France, nul ne sais où précisément, mais selon toute vraisemblance, des fuites récentes ont permis au virus de se propager...
Notons qu'un sujet atteint ne s'appelle pas un Tecktonitien comme la plupart des individus pourraient le penser, mais un Tecktopathe, car il s'agit d'une pathologie comme expliqué ci-dessus. Le sujet est également surnommé Tecktobeurk (tous les adjectifs péjoratifs commençant par "Teckto" sont valables situé à la suite de "teckto").
Naissance d'un mouvement:Juillet 2006, Kévin était invité à la boum de Vanessa. Ivre après avoir bu un verre de panaché, il croise le dealer de son collège et lui achète un comprimé Bryan Molko (qui se révéla être de l'aspirine).
Emporté par l'effet placebo de la drogue, Kevin fait alors une crise d'épilepsie, agitant les bras dans tous les sens, se roulant par terre et vomissant sur le chat de Vanessa, alors que la sono hurlait à tue-tête une chanson de Lorie. Clément, qui passait par là, eut alors une pensée (chose suffisamment rare pour être notée) et dit « Ouah, cette danse, elle est technotique ! ».
Kevin, fier du succès de sa danse/crise d'épilepsie, s'excusa le lendemain via MSN auprès de Vanessa (« Vazy scuz moa lol gé paf é espré de killé ton cha mdr lol tu ment veu pa tro lol kiss »), et s'empressa de raconter ses exploits sur son skyblog. Comme Kevin est dyslexique, il écrivit « lol mdr gé invanté une best dance sa sappel la tektonik ».
La nouvelle se répandit auprès des Kevins du monde entier. C'est à cause d'une aspirine à la con qu'on est obligé de subir la tektonik. Cette même tektonik qui nous force a reprendre de l'aspirine a notre tour quelle ironie!
Symptômes :Les symptômes sont facilement reconnaissables : les malades ont des spasmes musculaires violents des bras et des jambes , semblables à ceux d'un raveur sous ecstasy, ou d'un enfant à qui on fait lécher une prise.
Très rapidement, les contaminés éprouvent le besoin de bouger leurs bras Anatemporellement sur un fond sonore bruyant qu'ils qualifient de musique, qui n'est pas sans rappeler les bruits de l'usine de montage automobile de Sochaux.
Au stade final, le malade perd tout sens du ridicule. Et ça commence par les cheveux. Il n'hésitera pas à adopter une coupe de cheveux minable (crête de poule décolorée, ou coupe à la Chris Waddle par exemple). Puis, son style vestimentaire va devenir risible. Couleurs impensables, rayures années 60, Mullet, ou carreaux beiges et roses à faire passer la tapisserie de mamie pour un design très branché. Leurs mères se demanderont s'ils sont homosexuels... (ils en parlent justement à la fin de
cette vidéo ) A cette question, une unique et triste réponse : ils sont juste tecktonik.
Mais surtout, il exprimera sa pathologie ridicule en pleine rue, sans aucun complexe d'infériorité.
Ce malade doit s'enfermer dans son garage pour laisser libre court à ses spasmes, et éviter d'être la risée du quartier :
Patient en phase T.Contamination :Cette maladie ne peut toucher qu'une partie de la population. En effet, il semble que certains soient naturellement immunisés contre la connerie. Pour tous les autres, le risque est permanent. Il existe trois grands vecteurs de propagation de la maladie : Dailymotion, Youtube et la télévision (auxquels on pourrait ajouter Skyblog).( et oui!)
Les études ont prouvé que tout passe par le contact visuel. Quand un individu sain regarde un contaminé qui a des spasmes, les réactions peuvent être de 2 ordres :
L'individu immunisé contre la connerie:-Il se demande ce qui arrive à ce pauvre homme qui gesticule.
-Il sort son portefeuille pour donner une pièce.
-Il réalise que le malade se prend très au sérieux et explose de rire.
-Il est consterné devant l'ampleur de la maladie.
-Il compatit
-Il jette des pierres (rarement)
-Il ne croit plus en Dieu, ou sinon il lui fait valoir qu'il est un type bien, et qu'il ne veut donc pas être frappé à son tour par cette plaie, bien pire que celles d'Égypte.
-Il se crève les yeux et se jette du haut d'un pont.
-Il sort son 44 Magnum Chromé, enfin une occasion de s'en servir... pour le bien de l'humanité. Amen.
-Il appelle les pompiers, le samu, le GIGN,...Chuck Norris? pour aider le malade.
-Il peut lui acheter une corde, un tabouret, une poutre, du papier et un stylo, (que les riches car c'est du gaspillage)
ou lui offrir un kit suicide (2¤ pour les pauvres!).
L'individu mentalement inadapté:-Il trouve ça che-lou.
-Il aime bien la ««««« musique »»»»» (entre 5 paires de guillemets).
-Un pote lui dit que c'est hyper-fashion.
-Il reproduit tel un singe les mouvements dans sa chambre, car tout ce qui est fashion, il le reproduit.
-Il s'achète un slim, et change sa coupe de cheveux pour un Mullet.
-Il développe à son tour la maladie.
-Il s'achète un tube une caisse de gel à coiffer Dop "fixation béton bidon" et des fringues ""fashion"" de tecktonik
-Il peut, dans le cas contraire devenir fou , car il n'a pas le mental nécessaire pour supporter ce massacre.
Pour l'instant, les victimes de la Tecktonik se trouvent principalement dans les villes peuplées de Fashions (Paris, Orléans, Bordeaux, Toulouse, Nice, Lille, Aix-en-Provence, Ajaccio, Montpellier, Lyon, Rouen, Marseille, Nantes, Grenoble, Moissac, Saint-Etienne, la Baule, Rennes, Bagnère de Bigorre ou encore Reims)). Vous les trouverez souvent le samedi après-midi dans les centre-villes, alors si vous croisez un attroupement, contactez au plus vite une bande de voyous (ou racaille, c'est comme vous voulez), ou alors des teuffeurs voire peut être les secours (les 3 feront l'affaire, dans le sens où ça a été énoncé). On peut aussi les trouver en train de stationner devant les Macdo (comme celui de la rue de rivoli) et boucher le passage. Personne ne comprend pourquoi, mais il n'y a pas à comprendre, le teckonik killer est stupide.
Thérapies de groupes :Le plus grand danger de cette maladie est que les contaminés sont persuadés que leurs mouvements risibles et désordonnés sont quelque chose de beau, d'artistique et de stylé. Pour essayer de lutter, ils se rassemblent dans des groupes de soutien, ce qui au contraire aggrave leur pathologie. Ils sont également tellement persuadés qu'ils ont l'air intéressants qu'ils n'hésitent pas à se rassembler devant les lycées ou là où il y a le plus de monde pour se donner en spectacle, ce qui est très fâcheux... De plus,ils ont une certaine tendance,lors de ces rituels, à penser qu'ils sont des oufs et se lancer dans des battle épiques où le but est de faire plus de moulinets avec les bras que son adversaire, sous les encouragements du public. Ils refusent délibérément d'aller consulter un psy ou de mesurer leur température.
Tout comme les digimons, les groupes ont tous un nom se terminant par "Teck". Les plus célèbres dans leur milieu sont Pass'Teck, Meublenteck, Pathiteck (groupe de dyslexiques), Gwaté Mâles Teck, Ostra-Lopi Teck, Biblio Teck, Logi Teck (groupe de geeks tecktonik), Ciment Teck (sous couvert de le combattre, ils sont les plus grands propagateurs du virus), Tablen teck (qui se réunissent devant les magasins de mobilier suédois), Ass teck ou RumS'Teck. On peut aussi ajouter Disko Teck ou encore Virginia Teck et enfin média Teck. On note aussi des filières scolaires qui encouragent ces groupes comme ceux en Electro-teck(tomerde).
Les dangers :Après une étude poussée et l'exploitation de plusieurs spécimen de fashion "tecktonik", il en ressort que ceux-ci seraient en train de préparer un coup visant à conquérir TOUTE la planète. Pour cela, et à la manière des émos, ils tentent de s'infiltrer parmi tous les groupes d'êtres pensants afin de mieux pouvoir les détruire de l'intérieur. On a ainsi vu apparaître des tecktoniks au sein d'un peuplement hippie, métalleux, classissistes etc... Mais il est possible de les repérer :
-ils conservent la coupe de fils de bobo
-ne pogotent jamais
-sont incapables de jouer de n'importe quel instrument
-regardent TF1
-n'ont aucun goût pour aucune forme d'art
-sont capables de faire le tour de leur tête vide avec les mains
-portent en permanence un objet fluo
-aiment le ridicule
-se prennent pour
d'incroyables talents.
Donc si par le plus grand des hasards vous remarquez une sorte de névrosé faisant des gestes incohérents et complètement ridicules, mes amis, vous êtes en face d'un tecktonicien. De plus cette race se répand de plus en plus et certains chercheurs pensent qu'ils pourraient nuire à la planète ; certains citoyens même commencent à faire circuler des pétitions et ont déjà fondé une association
LTSDDANDALE (Les
Tecktoniciens
Sont
Des
Déchets
Aidez
Nous
Donc
A Les
Exiler).
Comment endiguer la pandémie?Il semble en effet que les gouvernements soient démunis face à l'expansion de ces symptômes. Récemment les manifestations publiques en groupes se sont multipliées, et la ville de Lyon aurait à son tour été contaminée. Notons qu'outre les voies pernicieuses de contamination précédemment évoquées, un nouveau vecteur voit peu à peu le jour : via certaines personnes que les bannis de la société portent aux nues - pour ne pas citer de noms, évoquons Lorie - et elles aussi atteintes par la pandémie, les clips s'emplissent à présent de malades.
Le dernier clip de celle que nous ne nommerons pas — Lorie — a en effet été déclaré comme allant à l'encontre de toutes les procédures d'hygiène, puisqu'il est infesté de personnes présentant les symptômes décrits, se convulsionnant sous les yeux horrifiés des spectateurs. Notons par ailleurs une subtile immixtion de paroles dans le fond sonore bruyant, pour autant que l'on puisse qualifier de paroles les étranges cris, répétitifs au demeurant, qui envahissent la bande.
Complot mondial visant à contaminer le reste du monde? Relents d'un sentiment d'infériorité refoulé bien compréhensible et aboutissant à une volonté de démocratisation de la maladie? Le sang contaminé y serait-il encore pour quelque chose, ou seraient-ce plutôt les problèmes de dosages de Rayons X? A moins que le fameux virus T d'Umbrella Corporation soit en réalité celui-ci ? À ce jour, ces questions restent sans réponses, bien que le très sérieux INDS (Institut National des Dézingués du Seske) planche actuellement sur une résolution de la crise.
Un groupuscule de résistants appelé B.A.T (Brigade Anti Tecktonik) semble se développer pour éradiquer dans l'ombre et de manière assez radicale cette maladie.
Voir ici une action armée de la B.A.T.La B.A.T fait également de la prévention routière. La TeckToniK ne doit surtout pas se pratiquer pas sur la route (ni ailleurs),
la preuve.
La B.A.T vous invite à les rejoindre dans leurs actions d'éradication de cette pandémie pour le bien de l'Humanité.
Les différentes façons de nuire aux Tecktoniks -Leur dire que la terre est ronde (préparez vous à courir)
-Venir jouer aux échecs ou aux dames sur leurs chaussures à carreaux noirs et blancs.
-Leur mettre un miroir en face lorsqu'ils gesticulent.(attention le miroir risque de se fendre ou de se briser, voir de partir en courant)
-Leur montrer le clip de Billie Jean, ou de n'importe quelle personne sachant danser en fait.
-Leur demander de réaliser certaine figures de Tecktonik virtuelle.
-Leur subtiliser leur pot de gel.
-Leur dire que le rose, c'est pour les filles.
-Leur dire que leurs vêtements sont beaux et leur demander si on fait les mêmes pour les hommes.
-S'incruster lors de leurs réunions et leur demander l'heure (ce qui est mignon avec ces jeunes c'est leur faculté à se taire sur une question trop compliquée).
-Les nommer tous Kévin (Même si, malgré une idée reçue, tous les Kévin ne sont pas stupides ;)).
-Subtilement interchanger leurs CD bizarres contre des CD de Slayer ou Cannibal Corpse (une étude du scientifique Eric Cartman a montré un effet ravageur sur les Hippies par le passé).
-Foutre tout leur linge fluo dans la machine à laver et les rendre gris, ceci est du grand banditisme et c'est très dangereux, à réserver pour les personnes qui ont des cou****.
-Repérer une cible, la suivre jusqu'à chez elle, prendre une tondeuse, attendre qu'elle dorme et la raser en silence sans qu'elle ne s'en rende compte ! Si cela réussit, l'individu ne sortira plus de sa maison pendant des mois. Si ça a à moitié échoué, il aura la moitié des cheveux tondus donc effet garanti ! Attention tout de même, le malade en question peut bouger dans son sommeil, préparez vous à vous manger quelques bras et doigts dans l'½il !
-Se placer devant un individu en pleine gesticulation et arborer un sourire commercial. L'individu devrait commencer à paniquer, ce qui se traduira par des moqueries qu'il échangera à votre égard avec d'autres bestioles de son espèce.
-Si le cas est vraiment très urgent, vous l'amputez de ses 2 bras, il sera alors en voie de guérison. (Je n'ai jamais vu quelqu'un danser de la Tecktonik avec des prothèses...)
-En cas de dernier recours vous pouvez effectuer un "tek-paf" c'est comme pour la boisson, vous prennez un "teck" ( un bon, de preference le leader, il est facile a reconnaitre c'est le grand en phase critique, celui qui ne s'arrete jamais de bouger ) et PAF vous le frappez ( toujours comme avec la boisson ) ensuite il vous faudra courrir car toute une horde souhaitera votre peau. Merci pour votre contribution.
-Se ramener à au moins deux, de préférence bourrés avec une bière à la main, mais même sans ça marche, se mettre devant ces dégénéréscence de la race humaine (pour autant qu'il en fasse encore parti), et se mettre a chanter bien fort des chansons payardes ou cochonnes et si il y a opposition, appliquer le teck-paf (croyez moi, c'est un combat pour l'image de la France mais aussi de l'homme).
-Participer à l'anéantissement de
Tecktonik City !
-Leur rappeler que leurs chorégraphies sont tirées de celles de Claude François
-Leur dire "Wouah vous gérez en Parkinson!"
-Leur dire une insulte en tecktonik du genre "tecktonik ta mère !"
Les différentes ressemblances:Oui en effet nous pouvons noter des ressemblances notament avec:
Les animaux-Avec la pieuvre, quand le malade bouges ses membres, nous observons alors une gestuelle identique avec celle-ci qui tord ses tentacules dans tous les sens.
-Avec Le Blaireau (allez savoir pourquoi!).
-Avec une taupe (question à creuser).
-Avec un singe (tout le monde le sait ce n'est plus un secret):
Singe dansant la tecktomerde-Avec une vache (il pose sa bouse partout).
-Avec les Teletubbies.
(la)-le pigeon (suffit de regarder leur logo).
-les coqs, leur crête en est la preuve, nous pouvons supposer un complexe d'infériorité qu'ils essaient de cacher à l'aide de leur crête de poulet, ils veulent s'identifier à ce volatile qui est censé être important car il représente la France. Ne les laissons pas salir ce symbole.
Les objets-Avec le ventilo (en effet il brasse du vent et reproduit le même schéma avec ses bras).
-Avec une armoire scellé en plein milieu de ton salon et qui bloque la vue de ta télé (ça sert a rien).
-Avec un sac poubelle (j'ose pas demander pourquoi!).
-Avec un chiotte (ça fait chier).
-Avec un disque de Lara Fabian (ça fait pitié).
-Avec un gâteau (même tranche de cake)[tronche].
-Avec un camion poubelle (ça fait du bruit, c'est moche et ça pue!)
-Un pantin désarticulé (on se demande comment ça arrive à bouger)
-Un CD killerpilze (musique bonne à passer dans les toilettes publiques)
Faits historiques:Il semblerait que plusieurs cataclysmes de ce siècle soient en rapport avec les tecktonikeurs :
- Dieu aurait renvoyé Adam et Ève du paradis en raison d'un mouvement coordonné et répétitif des bras d'Adam lors de sa période "Je suis un rebelle".
- L'URSS aurait perdu la guerre froide faute d'avoir trouvé comment envoyer ses tecktonikeurs sur les américains et leurs alliés. Tchernobyl visait à préserver la stabilité du pays contre ce virus grandissant, cependant il a réussi à muter et refait surface aujourd'hui chez les plus déficients d'entre nous.
- On vient de découvrir que si l'Australie était autrefois une prison, c'était pour regrouper tous les tecktonikeurs et éviter ainsi qu'ils ne contaminent la population mondiale. Preuve en est leur logo représentant une sorte d'oiseau incapable de voler, que l'on retrouve dans cette région. (kiwi, autruche...)
- Hitler aurait testé la musique tecktonik dans les camps de concentrations, il a été accusé de crime contre l'humanité, n'ayant pu supporter cela, il se suicide le 30 avril 1945.
Nouveaux syndrômes:Les Tecktoniks dévalorisés par d'innombrables articles, ont commencé à dire que :
- Ils ne dansaient pas la Tecktonik, que c'était la marque de merde ou la putain de marque qui porte ce nom.
- Ils disent qu'il dansent la « Dance Electro. »
- Le syndrôme se propage de plus en plus avec les CD et DVD tels que :
- Mondoteck avec des jeunes habillés bizarrement.
- Electro-teck avec du triphasé et des bobines, un CD + Un Dvd pour vous apprendre À DANSER ! En bonus le boudin joufflu gigotant dedans, c'est Lecktra.
Ses nouveaux leaders : Lorie et Yelle, les nouvelles star montantes de la tecktonik avec "Je vais vite" et "A cause des garçons" leurs tubes rien que pour les Tecktoniks!
Selon la médecine:Les résultats des recherches de la médecine sur le défaut cérébral des tecktopathes s'avèrent inquiétant. La tecktonik ou la prépuceaupubèrienattardénoyde est un virus et se développe facilement chez les jeunes. Il développe une pousse de cheveux aigüe au centre de la tête et des crise d'épilepsie fréquentes. Si votre enfant est atteint par cette maladie, faites-le piquer par le vétérinaire le plus proche!!!
Ses nouveaux leaders : François Hadji-Lazaro et Mamadi Keita, les nouvelles star montantes de la tecktonik avec "Djembé di Mali" leurs tubes rien que pour les Tecktoniks!
Un autre dérivé de la maladie : la sclérose en plaques (roses et jaunes) (tecktonik bien sur).
Sur ce, Bon tecktoniquage ami(e)(s) !!
